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依存症との闘い

O・T(36歳) 求職中


 昨8月に公務員を辞職し、自暴自棄になり、毎日のようにパチンコ屋に入りびたる日々でした。家族をはじめ、周囲の人々との関係も最悪の状態になりました。
 本当に死ぬかもしれないような気持ちで過ごしており、そのときに、「どうせ死ぬのなら、もう一度死ぬ気で内観をしてみよう。」というような気持ちで、絶望の中の「望」を信じて瞑想の森に参りました。

 今回は4回目の内観で、初めて断食をお願いしました。
 正直、内観前はとても恐くて、一ヶ月ほど申し込みの電話をかけられませんでした。

 いま、一週間の内観を通して私が感じた一番のこと、それは、『自分は餓鬼であった』こと、そして、『今も餓鬼である』ということです。
 それは、年齢は36歳であっても、心や精神年齢は、俗に言う子供(ガキ)のままであること。
 親をはじめとして、周囲の方々にいつも優しさや愛情を求め、貪り続け、どんなに与えていただいても満足することがなく、それどころか与えてくれる人に対して、「もっと、もっと…」と願い、求めていたこと。
 そして挙げ句の果てには、自分の要求が叶わないと、その相手を恨んだり傷つけたりしている自分の姿でした。
 本当に罪深いです。

 5日目から6日目にかけての夜、布団の中で、「こんな罪深い自分は、やはりもう死ぬしかない。」そんな想いに囚われて、まるで闇に引きずり込まれるような感覚になり、すごい目眩に襲われました。
 気づくと手を合わせて、「神様、こんな罪深い自分を許してください。お願いですから、どうか助けてください。」と祈っていました。
 すると、不思議と体も心も軽くなりました。内観を通し、自分が、「ああしたい、こうしたい」と思っている時は、いつもすごい空腹を感じて苦しかったのが、逆に、「自分が悪かったな、あんなことしてもらったな…」と思っている時は、穏やかで体も心も軽かったです。

 内観後は夜に前向きな夢を多くみるようになりました。
 とりあえず約一ヶ月経った今現在は、ギャンブルの欲求はほぼありません。
 しかし、これはゴールではなく、これからだと思っています。
 本当にありがとうございました。


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もう怖くありません

O・S(29歳) 会社員


躁鬱病になってから、心の中が寒々しく、自分の冷たさに凍えそうになっておりました。
他人との間に透明の壁があり、自分に自信がなくなり、自分の価値基準で判断もつかない状態でした。
そういう自分を変えたくて、以前知り合いに教えていただいた「内観」に伺いました。

内観すると「あ、そうか」の連続でした。

母を通して、何時も自分から何かを他人のためにしたことがないことに気づき、それが「愛」の欠如と知りました。
愛がないから寒かったのか!と納得しました。

父を通しては、大好きなのに側に居てくれない自由な父は自分とそっくりなことに気づきました。
私は自分は棚上げで、自分の理想を押しつけていたのです。
そして父を許すことが愛なのだと思いました。

愛を教えてくれた母、愛を自分に取り戻す機会をくれた父に感謝します。

そうしている内に、いつの間にか自分のためでなく、「バラバラになってしまった家族それぞれを幸せにしたい!力をください」という一心で内観しておりました。
一番驚いたのは、大好きで仲の良い兄に対して見下した気持ちがあったことでした。
申し訳なくて泣いていると、仏様がよしよしと頭をなでてくれているような気になりました。

意外だったのは、躁鬱病のきっかけになったSくんとの出来事が全て楽しい内観で終わり、一方結婚するかで悩んでいたAくんとの内観が怒りで満ちあふれていたことです。

自分の中にこんな恨みが埋まっていたのか!これが「怨念だ!」と思いました。
これが続くと、光源氏に出てくる六条御息所になると思いました。
怒っている人は、本当は傷つき、許したいのに自分ではどうしようもなく、許すきっかけを欲しがっているのですね。
人生一つ一つに無駄がなく、全て私に教えてくれていました。

嬉しかったのは、世界の愛の化身が母で、それは私そして次へと繋がっていくと感じたことです。
母が愛を持って子を叩くように、人生での困難は世界が愛を持って叩いてくれているのだと感じました。
愛は何時もそこにあって、忍耐強く報いを求めず、やはりそこにあり見守っている。

私には愛があるので、もう怖くありません。

本当に有難うございました。

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瞑想の森内観研修所

Author:瞑想の森内観研修所

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